Había un negro arriba de
una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé
aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo
mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y
a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el
bolsío...
Conversaban dos mujeres en la
feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo
anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
-
Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente
le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso
lo que ando buscando!
Mi tío
el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andás
ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en
algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos
cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
La mujer
prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te
puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo
que hacer para chuparme?
Al negro Juan lo internaron con una
tos bárbara. La enfermera comentaba con
otro paciente de la sala:
- Este
tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y
... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
-
No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Cómo sería
de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
- Aquí
descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos
todos¨.
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta
advirtiendo a su amigo:
Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. El
amigo le contesta:
- ¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a
volver a perder¨.
En el
cuartel:
- Tome el clarín y
salga.
-
¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el
horóscopo.
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a
una pajarería:
- Qui... qui... quiero u...u... un lo... ro que... que... que
ha.... hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder
la mercadería.
Con el lustrabotas:
- Viejardos
los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las
uñas.
- Mozo, hay una
mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele
cubierto.
- Mozo, ¿me puede traer un flan
solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!
En la guerra:
-
Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si
vai a juntar los huevo...
Un nero entra a
la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la
ferretería de la esquina, joven.
En pleno frente
de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar,
capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio.
En La
Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la
Rosita.
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con
medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...
Un
chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo.
¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.
Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no
tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.
En la calle:
-
Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿qué querí que
marque?
Un nero en la caie estaba a los
grito:
- ¡VENDO PRESTOBARBA... VENDO PRESTOBARBA!
- Che guaso, ¿la
vendei o la prestai?
- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos
meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos,
¿no?
En la corte:
- ¿Que
hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede
probarlo?
- Claro, tráigame una cama.
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