Puedo prometer y prometo que tu dinero estará a buen recaudo. Piensa además que vienen las fiestas y es un regalo muy barato para quedar bien con la gente que quieres, e incluso para quedar mal... con todos esos a los que uno no quiere, pero que está obligado a regalarle algo.
Si lo vas a pedir en papel tienes que tener en cuenta que tarda una semana en llegar a tu casa. Vale la pena que inviertas tu dinero de este modo y te garantizo que guardaré lo recaudado en un paraíso fiscal adecuado, o en su defecto, según tu me propongas, le daré un uso de tarjeta "black" de Bankía, porque siempre quise ser un político "honorable". Con tu dinero me daré una vidurria a la que no le faltará "ni viajes a Canarias", ni queridas, ni festicholas, ni Jaguar en mi garaje, ni un chute de coca para darme aires de ejecutivo moderno y activo, haré de mi vida una eterna bacanal de sexo y alcohol donde el principal invitado será el pequeño Nicolas, (pero no le dejaré filmar ni que saque fotos de las orgías, para que después no me chantajee). Si tu lo compras tendrás el placer de decir ...
¡yo colaboré con la corrupción total del abuelo!...
Y yo me sentiré importante, tanto tanto pero tanto como si fuera un imputado.
Puedo prometer y prometo que invitaré a Urdangarín y a la ciega y distraída de su mujer, que haré grandes comilonas donde no faltará una buena mariscada (supervisada por el experto Candido Mendez, que no será buen sindicalista pero de comer sabe un montón), ni dejaré que algún juez justiciero se adelante a encarcelar a ninguno de mis invitados, no faltarán en mis fiestas ningún periodista para amenizar la velada contando mentiras... y ya me estoy riendo con las "boludeces" que dirá Mariló Montero y sus consejos a "los negritos" a los que hay que enseñarle a trabajar, creo que daré la nota en mis reuniones pecaminosas si invito a Esperanza Aguirre y a los policias que la persiguieron y a Paco Marhuenda para defenderla, ¡será genial!, imaginate que entre mis invitados estará Eduardo Inda para hablar de Podemos y contarnos cuentos de terror bolivariano, y tengo pensado un toque diferente y exclusivo para mis dicharacheras fiestas, haré que por video-conferencia desde la cárcel, Barcenas nos de una charla y sus buenos deseos de prospreridad y libertad para el 2015, sino puedo lograr que aceda a mi invitación trataré de que su lugar lo ocupe la tonadillera mayor del reino, custe el dinero que me cueste, sea en A, o sea en B.
No obstante debo prometer y prometo que haré con tu dinero un donativo de dos euros, o quizás ¡hasta tres!, a una ONG, para tranquilizar mi conciencia y la tuya.
Puedo prometer y prometo que aún en la cima de la corrupción y perversión y aunque mis invitados y yo tengamos unas rayas y copas de más, y tiremos bragas,sostenes, pelucas, protésis ¡como confetis!, no invitaré a los curas romanones, por dos motivos, uno por no contradecir al "che Papa Francisco" y segundo porque en mis bacanales, no habrá niños.
Quedas avisado, ya sabes donde puedes invertir tu dinero.
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